晚上，上完晚自习，我们大家就回到宿舍，洗刷完毕，照例开始了室友神侃会，不知咋的，我室友的话激怒了我，我大声地呵斥他。生气的的说他：“你赶紧在我面前消失。不要让我再看到你。”他竟毫不退让地将我一军说：“你有能耐就让我消失啊！ ”我顺手就把灯棍的开关向下一拽，寝室刷的立刻就黑暗了、、、、、、、、

今天在公园没事，用手机照相，旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。我……

记得小学的时候，拍死了蚊子把蚊子放在手心，再狠狠的拍同桌身上然后说:看好大一只蚊子。感觉占了好大便宜。有中招的么？

我：媳妇，晚上晚点回家。媳妇：怎么了？我：晚上有测试任务。媳妇：什么测试任务？我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：说人话。我：喝酒去。媳妇：滚。。。

昨天元旦，去买衣服，看见一个漂亮的女售货员，于是乎，称她不注意把衣服放地上，他发现时，准备过来捡衣服，我快人一步捡起衣服送她手中。 丝就是这样。。有木有雷同。。

遇到前任了，她竟然故意当着我的面牵起旁边男孩子的手，我心里咯噔一样，我妹妹看到后，也立即小鸟依人般的拉起我的手，我甩都甩不掉，前任一脸不屑的望着我然后还亲了那男孩子一下，我妹妹看到后很无奈的说:哥，我亲不下去……！ 我急忙拉着我妹妹走，跟她说:瞎起什么哄，她以为我不知道，那个男孩子是她自己的亲弟弟，几年没有见竟然长这么大了……

秋高气爽，适宜外出游玩。一个周末，我在大街上散步，无意中看到一年轻女子穿红袜子，（我们这里一般只有结婚才穿红袜子）就跟她开玩笑 ：“小妹，你本命年啊？”她顿时瞪大双眼：“你看到 我内裤了？”我摇头叹息道：“哪里哪里、、”心中窃喜，我还真格猜对了、、

“老公，我想买个LV的包包” “没问题” “老公，我想买件爱马仕的大衣。” “没问题” “真的这些都没问题吗，那还有什么问题么？” “我没有钱。。。”

语文老师是个历史迷，爱好讲故事，一天学到了《渔夫的故事》。语文老师就侃了起来，不知道咋的，由文中的魔鬼就聊到了《西游记》。老师就借题发挥说：”为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？”引得学生们都跃跃欲试，众说纷纭，不一而足。忽然李明亮站起来说我知道，老师急忙问他：“啥原因啊？＂只见他不慌不忙的说：“大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。”语毕，全班掌声雷动、响了半节课、、

天降土神于斯人也，必先赐其方脸，鼓其腮帮，其穿着，五短其身，入赘其妻，穷其涵养。所以土不在人，天生命注定。

一大学朋友爱玩游戏，他爸妈都快50了又生了个孩子，他回家帮忙突然问他爸，为什么我都这么大了还给我生个弟弟？他爸抽了口烟用饱含沧桑的声音说，其实就像你玩游戏一样，大号练废了你不得重新玩一个嘛！

我数学在班上是数一数二的，可是数到三就不会了

一天，闺蜜跟我说道：“我要闪婚了！别人我不管，我只希望得到你的祝福！” 我淡定的说道：“你结婚的对象不会是我刚离婚的老公吧？” 闺蜜连忙说道：“你说啥呢！我是这种人吗！” 我长叹一口气说道：“只要不是我刚离婚的老公，我都会祝福你的！” 闺蜜高兴的说道：“那就赶紧改口叫我妈吧！” 我：“……”

做了5分钟作业,手机就吃醋了，于是乎哄了她2小时.

一天，一发小跑来跟我说：二狗子，我给你介绍个媳妇！这让我这单身三十载的单身汉飞一般跑下我那充满腥臭的狗窝，道：啥？给我介绍姑娘？好不好的？长得好看不………“好，必须好，咱俩谁跟谁？我都帮你试过了，还是处……”本伸起那苦练多年的麒麟臂挥了过去，一记响亮的耳光送给他！他便委屈说：试得不好的能介绍给你吗………转