初二那年！我和一个同学打了架！我当时说了最霸气的一句话，放学有种别走！没想到，这厮放学他真的不走！放学！我立马冲过去对他说我们和好吧！！！

想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你丫的不知道一夫一妻制吗 现在想想。真他妈是神算啊。。。。

在外面吃饭，对服务生说：“汤的味道有点淡，给我加点氯化钠吧。” 服务生微笑道：“女士，那个字读 lv，不是读 lu。”

本人有个小姨子今年读高中，平时老是跟我瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。小样，跟我斗！！！

一个吝啬鬼患病了，医生开药方里面有人参，他嫌贵不肯用，让医生再开一些便宜的药。医生又开了一些药，他总是嫌贵。最后医生无法只能说：“有最便宜的一个方子，是狗屎沾白糖。”吝啬鬼大喜从床上一跃而起，大叫：“只用狗屎，不用白糖行不行？” 

小儿子刚满7岁，一天小儿子问爸爸:为什么哥哥要叫李解放么？ 爸爸:啊，这个呀。咱们村有个风俗，就是孩子刚生下来，爸爸出门看到的第一个东西，就拿这个东西给小孩命名。 儿子:哦。 爸爸:当时生你哥的时候门口将好有一辆解放牌自行车，所以你哥哥就叫做李解放，知道了么，狗屎。

今天坐车回家有多少人，，在永汉转车我最后一个下车，， 被一群准备上车的饿虎同胞们硬生生给连推带挤到车后座去了，，， 不管我怎么说我是下车的，，最后我大喊几声“谁掉了几千块钱在地上”静止了一下，，我哭哭求道“我要下车”，，终于有几个大叔说“让他先下吧”！！

在大二的时候，会有人在宿舍楼下摆蜡烛向女生表白， 然后整栋楼的人都会沸腾起来，楼上的人都在走廊看着， 一开始，都在齐喊，“接受他，接受他，” 哪知道我逗比舍友，大声喊了句，“来一炮，来一炮”，接着整栋楼的人都跟着喊，“来一炮，来一炮”，

上班呢，有个屁一直憋着，想放不敢，不放难受。于是想到一个折衷的办法，一点一点的放。 谁知道二货同事来了一句，“挺好的一个屁，让你放的细碎细碎的！”

二货朋友去相亲，问我怎么避免找不到话题产生的尴尬，我告诉他说可以讨论衣服，没想到这个二货问人家“我刚买的内裤好看吗？”

小时候气性大，记仇，有一次老爸打了我当时就不开心了， 一直在那酝酿怎么报复他，恰好时机来了，看到老爸去茅坑上厕所， 我就尾随其后，等他上一半的时候，我搬起一块砖就往茅坑里砸，那画面太美了， 然后我就悲剧了！

老婆：“亲爱的，伦家想买宠物嘛。” 老公：“行呀，想要什么呢？“ 老婆：“捷豹、路虎都可以。” 老公：“能换小一点的么？” 老婆：“那就天 猫吧。” 

女儿大学毕业后交了个男朋友。两个人经常黏在一起，不干正经事。这一天，男孩子又来约女儿去看电影。爸爸非常那个生气。于是就对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”没想到这个男孩子又惊又喜大胆的说：“叔叔，您是说我们可以做其它的事儿了吗？”

今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝摘出来。老妈说老的豆角才要摘，嫩的就不用了。说着拿起一条来：你看这条那么嫩，它抽不出丝的。但是她用手一摘，摘出了一串丝，呆了。老妈：“它装嫩。。。。。。”

今天就是跨年，真是不知道能不能坚持跨过去。估计够呛了。跨年就跨年呗，谁tm不干点大事啊。老子今天就tm23:58开始上厕所，今年上厕所，明年出来，任性不？草，就这么任性。