家里面老鼠太多，我打算消灭它们去店里买了几包老鼠药回家之后赶紧放好了 第二天早上准备去看成果一看一个老鼠也没有， 我赶紧去找老板老板说吃的太少又让我买了一堆我信了回家之后每天都放几包， 一转眼一个月过去了一个老鼠也没毒死反而老鼠越来越多而且个个白白胖胖的， 气的我赶紧找老板，要求他退货，我说喂老鼠一个月一个没死都喂胖了， 老板笑着说这就对了他胖了就钻不到洞里了，听了之后当场我就晕了

丈夫：“今天电视怎么了，整晚只演一堆篝火！”妻子：“要你少喝酒，你不听。电视昨天就送去修了，你看到是壁炉！”

单身二十多年的我，今天去找个算命先生算了一卦，算命先生说我最近会有桃花运，还给了我一张名片说具体情况按上面电话咨询。晚上，我按上面的电话打过去，是一个女的接的，我和她聊了一会，她就答应和我到宾馆见面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我还是觉得那个算命先生算的真准。

丽丽：“你家的车牌号是不是16888？”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人！”小红：“什么？”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人！”

我经常责骂自己的两个孩子太懒，洗把脸都会让你气愤不已。大女儿8岁了：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。这还是好的。再看我那5岁的儿子洗脸：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工。回头大声喊我道：“妈妈我洗好了。”一点那也不让我省心、、、

今天出门捡到100元，上面写着“钱是我故意扔的，没什么理由，有钱！任性！”，看完我就吧钱扔在地上，妈的！好像谁不任性似的！！！

小丽要与刚认识2天的男朋友结婚了，朋友问：“这么短的时间，你了解他的情况吗？”小丽说：“哎，我在银行工作，他银行帐户上的人民币数额我可是一清二楚。”

老婆想在宾馆浴室里洗澡，又怕被偷拍。老公不耐烦地说：“放心！你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

早上在公交站台，我一边追公交车一边喊：“师傅，等等我！”一乘客从车窗伸出头来说了一句话：“悟空，你就别追了。”

同事女儿叫吴聊，有天我去她家里玩，我钥匙不小心掉了，她女儿帮我捡起来，我感觉她女儿很乖巧懂事，想夸夸她，张嘴就说 好吴聊，同事笑的泪都出来了，我也觉得挺逗的。

那天和朋友一起在餐馆吃饭，点了几道菜，依次呈送上来，有一盆鸡蛋番茄汤盐小了点。为了显示自己有点文化素养，（但是我的普通话并不好）我便对服务员说：“服务员小姐，这汤太淡了，给我们加适量的氯(lu)化钠。”服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”我瞬间的脸红似霞、、、

小明给爸爸打电话：“爸爸我将家里的石英钟拆了，但是我又将它装好了。”爸爸说：“没有少了什么零件吧？”小明说：“没有，还多出了几个零件呢！

小明头一次在公众前演讲，他很紧张。朋友知道他：“别紧张，放松你就是在萝卜地演讲，当台下坐的那些人都是萝卜好啦！”结果，小明一上台第一句话说的是：“台下的各位萝卜你们好！”

我去商店想买瓶冰红茶。老板女，三十多岁，正用电脑看韩剧。 我看饮料就在她身后的架子上，就说我要冰红茶， 她说没了，我说明明就有，我都看到了。 她说，就两瓶了，我还要喝呢。 老板，你敢再任性一点么？

都说现在艺体生吃香，考不了三、五百分就能上好本科。于是我决定给儿子报名学钢琴。然后就买了架钢琴，让儿子在家加班练习。没黑没白的练习。没过几天，楼下邻居见到我发牢骚说：“真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？”我说：“学啥不一样。”邻居说：“那区别可就大了，学画画，那即使画得再烂，邻居也不会知道啊。”我忽有所悟、、、、、