魔镜魔镜・・
今天早上老婆洗澡。 洗完了镜子里全是雾。 然后她边吹头发边对镜子说道:魔镜魔镜,谁是这世界上最美的女人? 然后用电吹风对着镜子猛吹道。 镜子里渐渐出现了她的脸・・・
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女朋友定律
当你想找女朋友的时候,你发现怎么努力都找不到,当你有女朋友的时候,总有一群女人在你身边绕!别说只有我一人这样!
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过来,别跑!
今天我理了个新发型,就问我妹,咋样?我妹看着很激动的对我说:哥,现在已经无法用帅来形容你了!我一听那个开心啊,难不成帅到掉渣,以为他会用男神来形容我,不过我还是故作镇定的问道:那用什么形容呢?我妹丢出一个字:丑!你过来我会很温柔的打死你…
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用意念打字・・
手机卡的要死。按一个键过一会儿才有反应。 我今天坐地铁,在QQ上和人聊天,输了一段话等了两秒才一个字一个字的出来。 刚好旁边来了一个小学生,他瞪大了眼睛。 转过去对旁边的同学指了指我说:我刚刚看到,那个哥哥在用意念打字。。
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能好好聊天么?
有次上QQ遇到一个很久没见的同学,开头大家聊的挺开心,我嘴抽说了句:”我越来越胖了!”本以他会安慰我,谁知那二货说:“没有韩红的命,却得了韩红的病!”韩...红的...病!
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你再给我拽啊
今天去菜市场买菜,无意间看到一个摊,看着肉挺好的,但是不像猪肉,于是就问:老板,这是什么肉啊?老板:美女,你想买什么肉就是什么肉。我:哦 我想买唐僧肉!老板:……
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超市捏方便面什么的都弱爆了!
这名女子从超市冰箱拿出一盒冰激凌,偷舔过之后又淡定地放回原处……监控记录下了全过程
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你说的做什么都行
美女:帅哥,800包夜,玩么? 我:真的? 美女:是的,800包夜,想做什么都可以哦! 我:你说的! 于是我把它带到工地搬了一夜的转头!!
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彪悍滴老婆大银系列之一百三十六
老婆:“亲爱滴,你最瞧不起滴是谁?” 老公:“武媚娘滴导演!” 老婆:“为嘛泥?” 老公:“明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!”
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医生复杂的眼神…
千万不要得罪女人,LZ男。昨晚和老婆顶了几句,LZ倒头睡了。背景交待完毕。今天早上去体检,体检的医生是个五六十岁的阿姨,这不是重点,医生将LZ的T恤拉起来放听诊器,衣服推到胸口高潮来了,手绘的黑色奶罩啊…医生复杂的眼神…真是醉了,有没有豆腐让我撞死算了。(第一次发,大婶求过。)
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偷偷笑了好久。。。
才参加工作那会儿住三楼,而厕所在负一楼。冬天天冷不想下楼,就把尿撒在了雪碧瓶子里,然后藏在床下。由于老是想不起去倒,床下收集了好几瓶,时间久了变得黄澄澄的,像极了家乡上好的红薯酒。一日来了几个兄弟,一起豪饮,都喝了个烂醉,我量浅先倒下了。模模糊糊听到有人说:“这里还有几瓶好酒。”然后就睡着了。第二天,他们对我说,你床下的几瓶好酒我们给喝了,味道不错。我是一阵惊讶之后,拼命忍住没笑,因为我不想死啊!
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精忠报国・・・
我有个哥们儿特别崇拜岳飞。 有天去纹身,跟老板说给我纹个精忠报国吧。 纹着纹着就睡着了,不知过了多久,迷迷糊糊醒了过来。 感觉肩膀后背都有点疼,就问:老板怎么纹了这么久还没好? 老板说道:快了,我已经纹到马蹄南去人北望了。
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你裤子要掉了
今天骑摩托出门,一路的回头率都高,我正奇怪呢,直到有个熟人叫我,你裤子要掉了,我往下一看才反应过来,卧槽,谁特么骑摩托车上裤子还能掉的?果断回他一句:你特么裤子才掉了!!到了目的地往摩托车后面一看:咦……?我捆在摩托车后面的裤子呢…………?
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巧妙回答妻子
一个杀鸡卖肉的商贩PC(嫖娼)时被抓罚2000元并开一收据。一天老婆洗他的衣服发现了此收据。遂拿出来质问丈夫。可是他老婆识字不多,不明白PC为何意。就问丈夫曰:“为什么咱家被罚款2000元呢?”丈夫想了想答到:“奥,你说这事,你还不明白,这是罚我往‘鸡’肉中注水的钱!”
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媳妇看视频发出的声音
我在看书,媳妇在看视频,猛然里面传出一句: 这里的一切都是不公平的! 我不自觉的笑了,笑过后眼里有泪花......媳妇!不用你说,我懂的%>_<%
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