我的班主任
宿舍内大家闲聊,一哥们就问大家说:“如果某人走进你的生活,使你成为一个更好的人,并能够忘掉你的过去,那么你觉得这个人应该是谁?” 我说:“他就是我的班主任!
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我是不是错过什么了
隔壁邻居家的女儿,同龄,可以说是从小一起长大的,记得当年读初中的时候,每天都是我骑自行车带着她一起上学放学。初中毕业那年的暑假的一天,她突然问我:别人都说你喜欢我,是不是?我想都都没想脱口而出:谁说的?没有!我一直把你当妹妹看待的!我是不是错过什么了???
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一则笑话。。。
一六十大爷幸得娶一三十不过的姑娘!怀孕来到医院,大爷问:“医生我六十了我媳妇怀孕我厉害不?”医生未答讲以故事曰:“以前有个猎人,打猎从未失手,有次外出错把雨伞当枪带走了!标准熊大去,熊死了……”大爷迫不及待抢话:“这不可能,肯定别人打的枪……”然后没有然后了。。。。转
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实在太亏了
丈夫被妻子逼着参加邻居第三位老婆的葬礼。 丈夫不耐烦地说:不想去。 妻子问:为什么? 丈夫解释道:去的太多了,实在太亏了,除非我们也能同样地会请他一次。
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老师你太小看我们了
一老师剃了个光头,想试探试探一下同学门,就来到所教的班里,说:“你们班老师呢?”只听同学门惊叫道:“哇!老师剃了个光头,就不认识自己了!!!!”
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续接下一句
宿舍内一哥们调侃的说了一句话,谋求下几句:“春眠不觉晓,求下几句。” 室长鄙弃的说:“姨妈月月早,时间算不好,小鸟没法找。”
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爸爸的榜样
妈妈:美美,瞧你爸多能干啊,这次又把坏掉的冰箱修好了。你爸什么都会修,大到家电,小到鞋子丶包包.....只有你想不到,没有他修不好。美美“是啊,爸爸好厉害!太棒了!等我长大了,也要嫁一个像爸爸这样的男人。妈妈:得了吧!嫁个这样的,你一辈子也别想用上新东西。
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不成狗熊了
二货同学非常生气的说:“彼特被蜘蛛咬了以后就成了英雄,可我小时候也被狗给咬过啊 ”班长不无讥讽的说:“你不也成狗熊了吗!”。。。。
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说好的浴巾呢
昨天考科目二的时候,由于lz这边没有考点,所以必须去外地考,去外地考就住在驾校安排好的宾馆,然后在考场里练车,练完后就跟着大队伍去了宾馆,一般宾馆的正常配备是厕所有浴巾……lz出门没有带毛巾等一系列生活必需品的习惯,就准备洗澡的时候,往放毛巾的架子看了看,怎么看怎么不对劲,只见三块毛巾在那挂着……然后数了数,还是只有三块,浴巾呢?不是应该有浴巾的吗?!
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对我如此记恨
那天应朋友之遥前往他家做客。没想到朋友家养了一只看门狗。尽管朋友在一边呵斥狗。但那狗似乎还不解气。旺旺的犬吠不止。、、、苦的我直摇头,就问朋友之妻,我的嫂子说:“你家老爷们,到底给狗说了我的啥坏话?让狗对我如此记恨。嫂子乐了。、、、
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逗比的我该怎么办
那天我因为晚上通宵打游戏并且又没吃早饭,于是又累又饿趴在桌子上睡着了。不一会儿听见有人敲我桌子,抬起头看见老师,脑子一抽冲着老师说:炒米线,微辣……
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先生你厉害啊
路遇算命先生,非得要给俺算一卦 俺说没啥可算的. 先生:你不看看姻缘吗? 俺:哦,那就看看吧. 先生看了我的手相说:你的手相上显示,你的姻缘就像是天安门 俺:有这么伟大吗? 先生:往东去你是东单,往西走你是西单..
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和尼姑一样啊
一方丈快要死了,小和尚问方丈还有什么愿望,方丈说还没见过小姐长啥样。于是小和尚就上街给方丈叫了一小姐来,方丈看了让她脱光了,于是小姐就脱光了,方丈一看我草这不和尼姑一样啊!
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小姐等一下
帮老婆买内衣,不知道尺寸,怎么办呢?? 店员建议用水果做比喻 店员:木瓜? 我:NO 店员:苹果? 我:NO 店员:鸡蛋 我:恩恩 店员转身去取内衣 我:小姐等一下,是煎过的内种...
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都看回来了
同学之间讨论:“什么是史上最牛逼的作弊? ”调皮大王李二青说:“我换身衣服,借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。”大家都说高。
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