遇到这样的男孩子就娶了吧!
陪女友逛街,看到路边有很多卖平安果和鲜花的, 我拉着她的手深情地说:“亲爱的你知道吗, 平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。” 女友羞涩地点了点头。我接着说道:“早知道咱们也拿些平安果和鲜花来卖了, 生意一定很好。”
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到底有多漂亮
走在回家的路上,突然听见滴滴声,明白是短信的提示声,拿出手机打开一看原来是一哥们发来的:“光顾看美女了,车都做过了站。”我回信:“有多漂亮至于这样?”哥们回信:“坐过了四站路,你想想吧,该有多漂亮?”
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我爹身上的蚤子是从师娘身上来的
一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上,学生说:“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜,就问:“你娘身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我娘身上的蚤子,是从我爹身上来的。”先生问:“你爹身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”
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老婆,你这是干甚呢
朋友冒酷暑作业,终于顶不住了,中暑晕厥了。同事过来帮忙抬到了阴凉处,一朋友掐人中不醒,一朋友掐虎口仍不醒。朋友的妻子来了,喊:我来。只见他麻利的脱下朋友的裤子,冲裤裆中部的玩意一拧,朋友睁眼猛的醒了,看见了她就讲:老婆,你这是干甚呢。
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这车怎么不走啊?!
我老婆08年就拿本了,结婚后一直抱怨我有车不给她开,有天拗不过了,开就开吧。我就在副驾驶上等着看这姐姐怎么开。大姐上车,调好座椅,紧握方向盘,目视前方,然后,然后就没然后了啊有木有~我也不说话,就在那等着看下一步~沉闷了本分钟,大姐心思了半天扭过头来弱弱的问了句:这车怎么不走啊?!我也是醉了~憋到内伤啊!我郑重其事的说:原因有三:一你没挂档,二你没松手刹,三,最重要一点!你TM根本没打火啊有木有~木打火!~~打火~~火~~
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还是改行吧!
平安夜,圣诞老人照例爬进一户人家,打算给孩子们送礼物,然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指……他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在了头上。
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父亲的高论
儿子10岁 儿子:爸爸,我腰疼 爸爸:小孩没有腰 儿子20岁 儿子:爸爸我腰疼 爸爸:儿子,只有耕不烂的地,没有累不死的牛!
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看青年如此抢菜吃
今天吃饭的时候大家都在排队,我一个同事他前边的人要了个猪蹄,结果同事说:“别买别买,猪蹄难嚼。”我想也是,同事前边的人可能也这么觉得,所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句:“给我来个猪蹄。”当时后边的人直接笑到啊
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你怕啥呀?
闺密150斤,身高170… 有次她半夜回家,一个男的从小区门口一直跟她到电梯里,才发现是楼上的邻居,(怕遇上抢劫)这才松了口气… 闺密说:大哥,你吓死我了! 大哥说:你怕啥呀?我打也打不过你,我抢也抢不过你…
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你们俩滚出去
老师:怎么把一个人的丑说的婉转而内涵? 小刚:你妈的羊水是硫酸吗? 小明:你当年打败5亿对手时伤的不轻啊! 老师:你们俩滚出去。。。。。。
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说的好像是这样?
以前对古装很向往。特别是女装的。总觉得穿上之后人都变得很有气质。直到我看到小笼包。。。。
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我招谁惹谁了我
二姨的女儿打电话回家诉苦,说她和老公闹矛盾要离婚。原因是都觉得对方太懒了。她们打完电话后我很担心二姨。一直在想怎么安慰她。结果她突然很认真的对我说;你没结婚是对的。你这么懒,结婚了可能被打死。
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无奈的导购
某商场厕所门口,一个奶爸对坐在超市推车里的小萝莉说:爸爸去厕所,你在这乖乖等爸爸。。还嘱咐了周围导购帮看着。导购们也是闲的蛋疼,就逗小萝莉说:你爸爸不要你了,等会和阿姨回家。。小萝莉哇哇大哭,导购们傻了,怎么都哄不好,过了一会孩子爸爸出来了,那眼神。。转
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我刚捡了个钱包
“主播你好,我刚捡了个钱包,里面有7000块钱” “你好这位先生,请把你的联系方式留给我们,以便失主能尽快的联系你” “哦,不是。我想点首大张伟的《倍儿爽》来表达下我现在的心情!”
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风中的凌乱
前几天亲戚介绍了一个对象,昨天那女人告诉我:“咱俩不合适,别联系了。”尼玛,昨天平安夜,给我打电话:“xx,明天能陪我么?” LZ是廉价的么?是呼之即来挥之即去的么?谁叫LZ心软,去就去吧…… 买这买那,买这买那,还让LZ,掏钱。 一逛到下午,跟lz说:“看你掏钱那样子,我们真的不合适。” 拎着东西打车走了,只留下lz在寒风中凌乱着,陪着我的只有各大商场播放的歌曲“金够败,金够败,金够爱搂危……”
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