进对洞房认错新娘
     结婚晚上醉酒熏熏送走了伙伴后走进洞房,撕扯新娘衣服,新娘嘴里喊着不要、酒精作用下完事后,第二天早上发现自己带上了手铐,原来昨晚睡得是双胞胎小姨子,我说怎么感觉不对劲呢
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到底谁才是一家之主
“到底谁才是一家之主?”怕老婆的老王鼓足勇气大喊。“我!”老婆威严地说:“你想干什么?”老王说:“没什么,我就是问问!”
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口令就是看门狗
士兵去见长官,在门口被卫兵拦下,询问口令。士兵答不上来,但还想进去,就一直求卫兵。卫兵不肯通融。士兵气得大骂看门狗,卫兵说口令就是看门狗对了,你可以进去了!
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圆明园是谁烧的?
一天,小明哭着回家,爸爸问:“怎么了?”小明说:“老师问我圆明园是谁烧的?我说不知道。老师批评我了。”小明爸爸打电话给老师说:“老师,圆明园可不是我家小明烧的!”
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真的伤不起
今天逛商场被一个20多岁的人叫姐这不是重点重点的是老娘才18  18  
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只是搓了个背......
昨天和同事去洗澡,问他要不要搓背,他说怕疼,我就去搓了,然后和他一起去洗淋浴,他说身上太油,就自己跑去也要搓个背,尼玛没到一分钟我见他回来了。 我问,你搓好了啊, 他说恩。 我问,怎么这么快啊 他说,不就搓个背吗 我说我搓的时候也没这么快啊 他说只是搓了个背,其他地方没让他搓,疼..... 去你妈,真的是只搓了个背
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和你一样啊
小奥妈妈人张得不漂亮,但也经常虐待奶奶,小奥看在眼里疼在心里。心里想终有一天我要给奶奶讨还公道回来。有一天,妈妈问小奥:“你说为什么含羞草会害羞啊?”小奥:“它跟妈妈你一样哟.”妈妈咋的了,我哪里会害羞啊?小奥道:“长得太丑不敢见人。”
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儿子最想做的
儿子16岁了,学习怕吃苦,电脑天天开。家务全不理,吃饭乱飞筷。我就很气愤的问他:“你到底想要做什么?”儿子说:“要做一个,整天不用干活,还能装下很多很多好吃的的东西。”我说:“我们家这种东西多了去了。”儿子说:“啥东西”。我拿起一摞盘子递给儿子说:“就是它。”儿子愕然了、、、、、
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她是出版社的校对编辑
小王对朋友说:“你们说一个总喜欢挑别人毛病的人,是不是很讨厌?”朋友说:“那是当然!”小王说:“我表姐就是这样的人,可她在单位常受领导表扬呢!”朋友说:“你表姐是做什么工作的?”小王说:“她是出版社的校对编辑。”
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听着不单纯啊!
和老婆去兄弟家玩,他儿子闹不写作业,他老婆拿东西就揍…… 我看的不爽就说:这么小你都打、是不是你亲生的? 他老婆说:是不是亲生的、你还不知道啊? nm话可不能这么说啊!
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蜗牛与苍蝇相亲
蜗牛与苍蝇相亲,蜗牛说:“我可是有车有房的!”苍蝇说:“要这么说我还是空中小姐呢!”
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大棍子去打小姐
朋友去单位值宿,别人逗他3岁的小儿子说:“你爸爸去打小姐去了!”他3岁的小儿子说:“爸爸你是用大棍子去打小姐吗?”
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我老开心了
我的女朋友有点胖,自己也知道胖了不好看,但又管不住嘴,无奈之下,我们只好约定,要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方100块钱。一开始的几天,你还别说,挺见效,没想到第四天,女朋友就绷不住了。于是大方地掏出20元钞票,乖乖的举手投降了。我也挺开心。心想,但愿你每天都能让我发个小财。哎,你还别说,我还真就是心想事成、天随人愿。自从定了这个规矩,我们每天都能从对方那拿到20块钱,有钱赚,老开心了我!
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层次越来越高
初一:好好学习,天天向上快写作业。 初二:先玩一会,算了,少写点吧。 初三:太好了,又有卷子可以撕了。
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老婆竟然也总结了
那天吃完晚饭,和老婆坐在电视机前,边看边聊天。说着说着就聊到当下时兴的包二奶问题。我说男人包二奶是有前兆的。老婆问我说:“都会有些啥前兆啊?”我说我总结了男人包二奶的前兆:“家财由你做主;突然好的离谱;送你衣物无数;在外面见面好似猫抓老鼠;晚上不见归屋,公粮时有时无,一问就是加班辛苦。”老婆说我也总结了男人有外遇的前兆:“工作时借口出差,手机整天占线,白天无精打采,家事问个大概,吃饭爱上韭菜,晚上对你不理不睬。”我说:“行啊老婆,一套一套的。”
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