买鹦鹉..
在鸟市去买鹦鹉,我:“老板,你这鹦鹉能说话吗?” 老板直拍胸脯:“能,绝对能,看它给你表演一个…” 说着,逗了逗它,诶,没想到还真开口叫:“不好意思…” 我大喜,买回到家,逗鹦鹉。谁知,鹦鹉一本正经:“不好意思,不好意思,…我不会说话,只会这句…”
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长得成熟也是错
初中的时候,由于我长得比较成熟,闹了不少笑话,一次我在公厕蹲厕所,这时两女生进来一看见我就退出去了,小声说:“里面有老师,要不我们憋会,晚点再来”,我晕!
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一句真理……
当女人问男人:这个怎么样? 男人第一反应是看到这个东西多少钱。
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小孩子的实话真是伤不起
说个去年心酸的事,LZ有台五菱破面包,儿子刚上一年级……割一下背景。有天晚上,不记得锁没锁车门,就对儿子说:去帮爸爸看一下车锁了没有,别被偷了。儿子说:爸爸,没事,小偷的车比你的好多了。人家才不屑偷你的车。小孩子的实话真是伤不起。
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女人不能当兵
男人:“你的理想是什么?” 女人:“当一名光荣的人民解放军。” 男人:“你这体型也去当兵?” 女人:“是啊,怎么,我就不可以?” 男人:“当然不可以,你当了兵就会成为敌人瞄准的对象。” 女人:“为什么?” 男人:“目标太大。”
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娶了老婆就好了
爸爸骂儿子什么事情都不会做,将来一定是一个没有出息的人。 儿子站在一旁不敢说话。 奶奶却笑着说:“没事的,娶了老婆就好了,你以前不也是什么事情都不会做?娶了老婆后,洗衣做饭拖地样样精通了……”
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诺言.....
儿子:爸爸,请履行你的诺言... 爸爸:我什么时候有承诺过你吗? 儿子:有啊,你说只要我能得个100分就奖励我100块.... 爸爸:哦,是有过...怎么你有考100分的? 儿子:是呀,数学1分,语文0分,英语0分,连在一起不就是100分吗...... 爸爸:臭小子,我打死你.....
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婚前约定...
儿子:爸爸,妈妈怎么从来不做家务呀? 爸爸:没办法,我得履行婚前约定! 儿子:婚前约定? 爸爸:是啊,当初我向你妈妈求婚时,答应你妈“衣来伸手,饭来张口”的约定...... 儿子:爸爸,你好傻!妈妈值得你这么做吗? 爸爸:怎么不值得?你妈嫁给我了呀...... 儿子:凭你这条件就算跟明星求婚也不用答应她们“衣来伸手饭来张口”的荷刻要求呀。何况是妈妈这种五大三粗..... 妈妈:臭小子,你欠揍吗....
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真理啊!!!
一位客户来4s店做保养,客户看了看其他保养的车问:为什么看上去别人的车更好啊。我师傅就说,那别人的老婆是不是更漂亮啊!!真理啊!!!
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我想知道拉的是不是石头、石头。
上厕所拉翔前称了一下55.7公斤。上完厕所后再称一下,TMD我奔溃了。居然还有53.8公斤。我想知道拉的是不是石头、石头。
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小区最后一家浴池倒闭
导致我们小区最后一家浴 池倒闭的原因是:一6岁男孩的妈带他去女 澡 堂,门卫王大爷不让,还说:“你说他小,可看上去都有十四五了,胡子都硬了!不能进!”女的急了,说王大爷:“你胡子倒是没有,可也没耽误和寡 妇 快 活啊!”王大爷立马晕了,还没抢救过来!
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二哈你这个偷蛋贼
今天带二哈去菜市场买菜,它竟然出奇的乖,在菜市场一直跟着我走,也没叫出一声来。逛了一会儿买好菜出来了,刚走出市场,二货就一直用头来蹭我的手,我伸手过去,尼玛。它竟让吐出一个鸡蛋来。。。。。。。你这个偷蛋贼。
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有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。
有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。 老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他,有何说法。 老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。”
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冷笑话。。
你跟猪站在一起,(打一中动物)就是像(象)
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活该。。。。
“小明你怎么搞得满头包?” “别提了,就是因为刚才下雨的时候,我在路上哼了两句歌……” “你怎么哼的?” “打伞滴子孙吆!爱太阳咯!”
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