本人女，那天陪侄女玩，侄女指着我的胸说你胸好小哦，为什么这么小？我笑着告诉侄女胸小也有小的好处呀……话还没说完，侄女就一脸鄙夷地看着我，说：小姨，你不要自欺欺人…… 我......

   从前有一个剑客丢失了一把祖传宝剑，他一直怀疑是邻居老王偷的。于是他开始监视老王的一举一动，结果越看越像是老王偷的，于是他回家从床底下抽出宝剑，把老王给杀了……

他大爷的，刚才那货让我给他亲亲屁股，我脑子一热就给亲了，没想他竟放了个屁！那酸爽！！！！！！

我是租房子的！半夜拉肚子啊，厕所是外边的公厕，去上厕所的时候回来看见墙外有个冰箱上边躺了个人，迷迷糊糊的就上去看看了，用手拍了拍说外边冷，回家睡去吧，也没在意就回去睡觉了。过了晚上找他聊天，第二天我们院子门外一群人聊天，过去听听才知道是本地风俗，用冰箱抬着个死人在院墙外放着。顿时我就出了一身冷汗。。。。

今天上午老公让我上网看看最近有没有好看电影，我上网看了下重返20岁评分还挺高的，说要不去看，老公说要是知道现在让你这样欺负，20年前见你一次打你一次，你可真是我的亲老公

昨天晚上我和几个战友在洗澡刚付完钱接到几个电话， 一女的，说是我的仰慕者，想追我，还说在宾馆等我， 我当时有点蒙，说了半天还是去了，我说你下来，非得我上去，推门一看没人， 此时，   后面就是她边走边哭， 我后面跟着，直到她大姐把她接回家

朋友交桃花运，不小心出事了。一天带着老婆去郊游，恰好碰见相好也在公交车上，相好就直接走过来和他讲：我怀孕了。朋友一头冷汗，急中生智赶紧讲：是孕妇了，我给你让座。然后指着旁边的老婆讲：这是我老婆，都生两个了，对生孩子有研究有经验。

男：什么东西硬硬地进去，却软软地出来？ 女：你好坏！ 男：我咋坏？不就是烤红薯吗。 女：那我问你什么东西软软的进去，却硬硬地出来？ 男：是男人看美女秀吗？ 女：你真坏！是冻肉。

一对老外夫妻在中国开了一私人医院，一次我感冒了，去开点药，付完帐后。老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫:司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的，我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。

今天，偶非常高兴，因为班花要请偶去看鬼片。看的时候她说了一句：“有你我就不怕了。”偶心想：“莫非她看上我了？”我装做镇定的问她为什么，她说：因为你的脸是辟邪神器。

老爸暴发户，学校发了张表，我问老爸“民族”填啥？ 老爸想想说：填 贵 族

上高中那会，lz的一位男同学不喜欢学习的那种，每次上课都听歌（随身听）。我们英语老师是我们学校的校长，大家都比较怕他。。背景。。。有一次，lz的那位同学在我们英语课上准备听歌前，给他的同桌（一位比较二的女同学）说:“英语老师下来的时候，给我说下”。同桌:“好的。”结果，英语老师真的下来了，走到了他的同桌旁，他的同桌叫他，对他说:“英语老师叫你类”。。。

你去过妓院吗?没有，我从来不去那种地方！：“哦，对了。是本公子疏忽了，看你这身打扮寒酸得很，想必也去不起那等地方，看来若是万一有了需要，也就是手持长矛，于心中运筹帷幄，在斗室之中，纵横捭阖，雄风凛凛，一枪灭尽亿万兵马，事后也只得喘一口粗气罢了

都说坑爹坑爹，但也有爹坑的时候！小时候，我爸有次买了几只小鸟（一种野味）给我补补说，然后大晚上在厨房煮，煮到一半发现没有盐，味精，之类的调料（因为家里做生意的，很少在家呆）于是直接到了酱油调味！黑乎乎的一大碗汤端上来给我喝，我看着别扭不喝，我爸还说我傻孩子，这大补，黑色的是酱油，超级好喝的啥的，于是我被连哄带骗的喝了三碗！谁知，大晚上起床一个人抱着马桶吐，吐的半条命都没了，我爸看到尴尬笑笑说放点酱油没事啊，没事啊！

跛脚的啊呆年老开始听力下降了。这天家人请来摄影师照全家福，摆好阵容正式开拍。此时摄影师喊：“一，二，三，茄子！” 啊呆听后大发雷霆：“亻尔亻也女马白勺，喊谁瘸子？！！”