老师经典语录!
我们表演老师是个很帅很幽默的帅哥!说话也有点欠欠的。今天下午上课两个女生迟到,下课前20分钟还要去上厕所,老师以为那个女同学要借此机会早退,就对那个女生说:“你说你,一天天,来的晚,走的早,上课上的还不好!你对的起你父母吗?你对得起国家队你的栽培吗?你对得起我精心设计的课堂教学吗?!好了,我知你也都对不起了,你去上厕所吧!”说完我们全班安静2秒然后全堂哄笑!!
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外在阻力太大了!
今天去打包炸鱼汤回公司吃,因为经常吃,所以和老板熟了! 老板说:今天有糙米饭,送你一份!我说:不要!我要减肥! 老板又说:糙米饭不胖的,很好的!我坚持了不要,就说会胖!不要不要! 我都被我减肥的决心感动了!回公司和同事一起吃饭,同事啪啦往我碗里放进去一个鸡腿和一个鸡翅膀!还说很好吃很好吃!然后我全吃了!白坚持了!外在阻力太大了!
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秋天的期待
美术馆正在举办几位现代派艺术家的画展,夫妇俩决定一块儿去看看。 到了美术馆,夫妇俩立刻被艺术氛围包围了,夫妇俩左看右看,慢慢分开了。不久,妻子在一副仅仅用几片树叶遮掩下体的近乎裸体的女像前找到了丈夫。丈夫正全神贯注地看着,一动也不动。 妻子实在忍无可忍,狠狠地揪住丈夫低声吼道:“你想看到什么时候啊?要等秋天树叶落下来吗?”
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她肯定不会跳。。
路过粪坑。。 我:我和你妈同时跳进去你先救谁? 男友:你 我:你太好了,那你妈呢 男友:她肯定不会跳。。
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我就是吃货让同桌无奈了
同桌:“你还记得去年6月13日那天……” 我:“记不得了……” 同桌:“就是世界杯开幕那天……” 我:“那也不记得了……” 同桌:“就是领着你去AA街AA路吃AA家火锅那天!” 我:“早说啊,我记得那天!吃完我们还去吃了……”
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两元钱的整容
一 女子想去整容问其丈夫;老公,你说我去整容会花多少钱?男说:两元;女说:你讨厌,男说:真的你做公交车去医院一元,然后大夫告诉你做不了,你坐公交车回来又是一元,所以一共是两元啊
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停尸间嗷嗷的谁不害怕
一同事以前当兵的奇葩事,说了笑死。。 晚上站岗时抽烟,领导发现了就一哄而散的各自跑,这货看到一个很低的小窗, 打开就钻进去了。。。按他的说法是:妈呀!停尸间! 于是本着吓死的精神去狂拍被锁的门,结果看门的伙计又差点被吓死, 大半夜的停尸间嗷嗷的谁不害怕。
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丝同桌梦话曝光自己丑事!
课堂上学习一篇课文,我轻声读:最…… 同桌立马打断:不,没醉,我没没醉…… 看他都伏在桌子上了我安慰他说:你没醉,我相信你! 谁知他又说:我有罪,我把你xx的作业本最后一页都写上了“笨蛋”,这傻逼一直不知道…… 我大惊,赶紧翻看作业本,真的写了笨蛋两个字,我大怒,一把把他拽起,他睡眼朦胧地问我:怎么了? 我:你说梦话了
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这算怎么回事
晚上吃过饭,为了消化食,跟老婆一起外出散散步。走在林间小道上,顿感惬意。正当我陶醉于自然时,突然老婆问我说:“老公,你喜欢日本姑娘吗?”这种时候,咋提出这样的话!我立刻就表明了态度。不玩日本女人。令我吃惊的是,老婆当时就不高兴了,然后气呼呼的扭身回家睡觉去了。我当时都傻了,这算怎么回事?
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感觉一切都值了
偷偷把某人手机里我的备注换成了“妈”,趁着下去买零食的功夫,拨通了,当那边传来一声响亮的“妈~”的时候,感觉一切都值了!好儿子
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美女你到底干嘛的!?
昨晚回家,电梯里遇见了一个打扮时髦,身着妖艳的妹子, 就打招呼:美女,新搬来的吗? 美女答道:不是,送外卖的! 等到了家里,我才突然想明白,这女的手里除了一个包包,别的啥也没有啊!
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30年没见过我媳妇儿了!
同事A:xxx也不容易,一两个月才能见一回媳妇儿。(未婚) 同事C:谁不是一两个月才能见一回媳妇儿啊?(已婚) 我:我TM近30年没见过我媳妇儿了!
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原来是物种不一
办公室一女同事最近在看西游记。 中午时候她悠悠的说: 看人家孙悟空,把那么多仙女定住了,都没兴趣! 哪像你们男的,见个美女都走不动道。 一男同事答道:切,你放几只母猴试试!!!
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儿子,我回来了
出差三年回家看见两岁多的儿子在村头玩。 拿出两个糖说对他说:快喊爸爸,这糖给你吃。 他想了一下,从兜里掏出了一把糖:我有这么多,你该喊我啥?
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时间长了大家就随便长长了
小丽:小明,深海里的鱼为什么长得那么奇怪?和常见的鱼大不相同? 小明:反正深海那么黑,大家谁也看不见谁,时间长了大家就随便长长了。。
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