别用坏了!
说个自已的糗事,一次去上厕所小解。走近便池发现贴有一纸条上?:别用坏了!心中不觉一笑,哥天安门前照过相,五星饭店睡过觉。什么没见过,还会用坏这个便池?!事毕,自动感应,自动冲洗。水量超大,湿了一身!然大悟:尼玛呀,中间加个逗号会死啊!
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你好,啊,逗比
从前一逗比问我们班一女同学能跟我干(干杯)一回不,那女的什么也没说,第二天那逗比没来上课
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唱小蜜蜂~
考试考完了,同学们一起去K歌。 小敏:《小蜜蜂》听过吗 小东:废话。 小敏:那你配合我一下,ok? 小东:好说 啪啪,啪啪…… 小东:你干嘛,没吃药啊! 小敏:额,我在试音,你屁股音质还不错,可以开始唱了 小东无语了。
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怎能浪漫一点
大学宿舍内几个哥们说:“今年情人节和元宵节是同一天。”一哥们就恍然大悟地说:“难怪我女朋友那天问我:‘怎么才能浪漫一点呢’? 哥几个给我支个招呗。 ” 室长曰:“小事一桩,你们开房的时候,她浪一点,你慢一点......就妥妥的。”
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做好人真难
相亲等妹子半天才来,我看她穿的比较暴露于心不忍,就脱了外套给她披上,没想到这姑娘转身哭着跑开了,唉……在她跑开以后就剩下一丝不挂的我
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脱衣还是显肉
单位内一胖姐号召大家一起玩个游戏:“都来说说,用一句话形容下你的身材_____________”我就笑着说:“就说你吧。‘穿衣显肉,脱衣还是显肉!’”
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自己真的很难
老师问大家:“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?”班长笑着说:“问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。”、、、、
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导火索是什么
历史老师提问学生:“五四运动的导火索是什么?” 牛X学生:“五一只放三天假.....”
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有两种境界
老师在班内讲述人生有两种境界:一种是痛而不言,另一种是笑而不语。班长在私底下说:“其实,着两种境界都可以用两个字来概括‘呵呵’。”
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两个都好贱
一闺蜜特胖,159就有166斤。一天我看着她的胸说:真羡慕,太丰满了。她瞥了一眼:我倒是想它只有你那么两点。。。。。。。。。真是不能愉快的交流
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分东宫西宫
一哥们不知道在哪里听到小道消息:“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?.....那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。” 我鄙夷的瞅着他说:“傻瓜啊你,不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”
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遇到这样的也是醉了
早上起来晚了,着急送孩子上学,准备这个那个的,怕出门后忘带了什么东西,到了学校才发现,尼玛,孩子没带,还在家里
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广大家长同志请注意!
各位家长请注意:如果你的孩子在2月14日这一天抛弃电脑,顶着寒风、穿戴黑衣、带上火把和油桶的出门了,请不要阻止他,因为他正要去维护世界和平!各位家长请注意:如果你的孩子在2月14日这一天抛弃电脑,顶着寒风、穿戴整齐的出门了,那么不用怀疑.他/她一定是去见情人了.请用尽一切手段加以阻止,能往死里打就往死里打,或者可以跟踪尾随最终将其拆散,以防止大规模秀恩爱的发生 随手转发正能量 不要问我是谁 请叫我红领巾
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有点儿意思
晚上公司开会,突然停电了,会议很重要,内勤买了一大堆蜡烛回来点亮继续开,开会接近尾声,老板突然问一句,今天谁过生日啊,我赶紧示意:我我,我过生日 老板:好,会议结束后,你负责把蜡烛吹灭..
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我看破红尘
看了那么久的麻花,发现件事,不要去审稿,审了后发现最新的,自己都看过了。。。。。。。。。。
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