在天堂结婚
一对年轻的夫妇在去结婚的路上出了车祸,双双死去了。于是,他们来到了圣徒彼得面前,妻子问是否她还可以和丈夫结婚,圣徒彼得告诉他们,关于这个问题他一有了结果就会回来找他们。差不多30天以后,圣徒彼得回来了,并且告诉他们可以在天堂结婚。妻子又问:“如果生活的不愉快,我们可不可以离婚呢?”圣徒彼得看着她,回答说:“夫人,我花了30天才找到个传教士,难道你真的希望我再去找个律师吗?”
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他在点名呢
大学的第一天,文学课我坐在了前排。教授告诉我们这学期必须得读五本书,他提供我们可供选择的作者名单。随后他缓步走上讲台,拿出课本,“贝克、布莱克、布鲁斯、卡特、库克…”为了写下所有的名字,我不得不疯狂的作着记录。这时有人轻轻的拍我肩膀,坐在我后面的学生悄悄告诉我:“他在点名呢。”
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去当工程师……
“爸,我好想去剑桥” 然后……他就把我送去了工地。
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女人的话真不能信
本人出租车一枚,就刚刚,路遇一妹子摇摇晃晃拦车,我就停下接活,刚起步,那妹子说,师傅等等,我在你车上放十串烤肉和五瓶啤酒好不?我看她两手空空,也没多多想就答应了。结果嘴巴一张全tmd出来了…
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没办法习惯了
正为一些事和老婆吵架,吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子,顺手拿来边剥皮边吵,剥好了习惯性的掰一半给她。她先是楞了一秒后来一句:“我们正在吵架,你认真点好不好?”     卧槽,继续开吵。。。
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你能听我解释一下么
男朋友用新换的手机号码给我打电话,没听出来他声音,于是问他是谁,回答他是我老公,当时脑子短路不经过大脑问了句"哪个老公?"结果他现在变成了前男友。
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机智的新郎。。。
今天我一兄弟结婚,然后我陪着一起去接新娘。我们快到新娘家的时候,事先安排找好的快递小哥去新娘家送快递~~然后安排两个人在新娘家开门签收快递的一刹那,马上堵门,不让关门。楼下的新郎马上放鞭炮,冲上楼接新娘子去了。进了房间新郎不是还要找鞋,为新娘穿鞋嘛,这个也可以在新娘买鞋的时候多买一双,然后假装找鞋,顺势就直接给新娘穿上,然后就在伴娘的一片诧异中,新郎背着新娘跑了。。
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大堂经理了。 。。。
当年在KTV做领班时,总经理曾语重心长的跟我们这些低层管理人员说:当经理的也好,主任也罢,甚至店长,他们都曾经干过服务员。。。于是,三个月内我干了好几个服务员,现在我是大堂经理了。
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终于知道你为啥没男朋友了
实验室有一枚二乎师妹,挺漂亮就是没男朋友,有一次我在实验室看电影,看到情侣两人从对面走来很有诗意,就问师妹这样有什么诗句可以形容么,师妹淡定的回答:狭路相逢勇者胜。。。终于知道你为啥没男朋友了
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儿子你厉害!
带儿子(2岁半)去麦当劳买冰激凌,要了两个大的,售货员让儿子叫阿姨,儿子叫妈(一脸黑线),售货员就给了儿子一个小的!我晕,吃了这么多年麦当劳都不知道还有免费的小冰激凌啊!下次让儿子多认几个妈!反正我是他爸!!!
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防火防盗防爸妈
还有几个月就过年了,告诉大家一个是事。 现在骗子多。 他们的骗人手段是这样的。 把压岁钱给我,等你长大了在给你
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请听下一首,穷开心!
大学生,一同班男生过生日自己在校电台点了一首歌,谁知电台说,某某生日我们祝他生日快乐,请听下一首,穷开心!
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老板你装没听到好么
打电话给老板,那边是彩铃。老板一直没接电话,彩铃逐渐进入g潮。于是情不自禁跟着哼起来有木有!唱得起劲完全忘记在打电话还以为在听MP3有木有!老板接起来的时候我正在忘情地飚高音有木有!丢脸地明天不想去上班了!
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好人多啊!
一天放学,走到楼下,突然有个人抢走我的书包,里面装着我的暑假作业,我这辈子都忘不了他的大恩大德。
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所以说老师你当时没仔细看是么
Lz高三模拟的时候,有一次放学,班主任(教语文)把全班留下,说Lz这次考试作文写得很好,(lz平时作文很差),给大家念一下,lz这个激动啊,从未遭到过这种级别的表扬,老师开始念了,边念边皱眉,后来念到一半时候,老师说:这分打高了,放学!
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