上年：恶心他妈给恶心开门，恶心到家了 今年：恶心他妈夸恶心，好恶心 明年预测：恶心他妈抱着恶心哭，恶心死了

一女同学叫林琳，挺好听的名字。但在上四年级的时候，叫同学给改了。老师教生字有一句成语：波光粼粼。默写时一同学写成：剥光林琳。老师评语：你还想干啥？

关于《最炫小苹果》：我爸妈已经被这魔性的歌洗脑，我有点怕。[我妈要砸电视了，一句小苹果，一句民族风，练了半年的舞步全乱了！

LZ女，大年初一大清早烧火时，（不知哪个小屁孩将没点完的手拿的那种烟花放灶里），刚点好柴火，顿时烟花正好对着灶台的我一阵乱喷，慌乱中狂拍衣服头发的，好狼狈…哪个小屁孩，滚出来，我保证不会打人！

跟一个相亲对象认识没多久，他就问我有没有驾照，有没有扣分，原来他是想借我的驾照去扣分……

我从超市拿了一瓶矿泉水出来，看到一个女的带着耳机，手上拿着德芙巧克力，我果断的把矿泉水倒在她头上，说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦。”不说了，他男友已经追了我三条街了。。。

吃菜时猛然嘎嘣一声.....正准备开骂！ 想想菜是自己洗的，又是自己炒的，算了......

今天大年30.在家吃团圆饭！吃到一半发现没有炸鸡翅！就问老妈！妈！为什么没鸡翅！她说最近禽流感所以不买！我看着桌上那一盘鹅肉问那为什么有鹅肉！结果我妈悠悠来了一句：因为鹅比鸡?强壮?！不容易感冒！我竟无言以对....

――同桌，你看夕阳好美腻吖 ――说人话 ――丫的老师还不放学！ 上课的时候，因为我没给她讲题，她女汉子啊，直接把卷子摔桌子上了，这时，老班飘过“个小女孩要文静” 每天放学我们都习惯性的等一下打扫卫生的班长小伙伴（我们三人行，谁说有奸情的站出来）然后那个女的就女汉子啊，在教室外想开开窗结果窗从里面锁上了，她就狠狠地拍了一下窗，“凑”这时，老班飘过 她灰常灰常不好意思，就进了教室，结果被调皮的同学半了一跤，正好没处发火，大声的喊叫，这时，刚刚走开的老班再次从后门飘入 放学了，她在道路上大声吐槽老班，这时，就在这时，老班不知道怎么改变了路线骑着自行车吱呀吱呀的飘过了，过了，过了。。。

老婆：“亲爱滴，咱家电视滴遥控器坏了，你去对门借他们家滴遥控器来。” 老公：“亲爱滴，不是原配不顶用吧？” 老婆：“谁说滴？对门两口子都是二婚，你去问问他俩晚上‘顶’不‘顶’？‘用’不用？”

我同学小时候的事。。。他的一个哥们消化不良，拉了一坨翔，然后用破碗盖上了。。。几天之后，把碗拿开。。妈蛋，竟然生豆芽了。。。

这年头，鞭炮越来越不给力了，很长一盘瞬间就响完了，我决定了，从网上下段鞭炮声，插上音响，放他个一上午，麻麻再也不用担心鞭炮放的快了！麻麻说以后我结婚也不用买鞭炮了Σ( ° △ °|||)！！！！！！！！！！！！

        最近几天同学去网吧上网，我看见老师来了，连忙躲了起来，同学还在拼命叫：速度一波推上高地，在来一波大龙，德玛西亚。给老师抓了个正着，我正在笑着呢，突然他给老师抓到网吧门口的时候说了句：XXX还不走啊，老师都来了。我也是醉了，害我在家里跪了一晚上！.....

姐妹跟我说的！！！她去相亲碰到一个特别奇葩的，说男的有一坨鼻屎挂在他脸上・・・・・・・・・绝对是鼻shi啊！！！他讲话的时候那粒鼻shi还跟着颤啊颤啊颤啊颤啊・・・・・还特么的粘的挺牢！！！！！！！！！！

lz在我们这车站前面地下商城开店，昨天准备开店看到车站门口水果摊有卖草莓，就叫老板称两三斤，老板称好后我随口说了一句称够哈，少称我懒得跑上来的很，老板就问我说你是下面开铺子的啊，不常见你啊，我说新开的店，然后，老板把准备递给我的草莓又拿回去，重新抓了很多在里面，最起码抓了六七把，估计有一斤左右，然后过了下称，说你拿去随便称不会少，事后想想，不是说了那句话，还不是被坑了，给回家过年或是过了年准备出去的朋友们提个醒，要买东西尽量不要在车站这些地方买，不是缺斤少两就是价格昂贵，被坑了都没办法