女生宿舍里有一个吃货。一天，吃货看见宿舍的桌子上有一根黄瓜，吃货二话不说就吃了。过了5分钟，同宿舍的一个女孩子回来了。女孩子看见桌子上的黄瓜没了，立刻问吃货黄瓜哪去了。吃货理直气壮地说道：不好意思，我吃了。女孩子立刻用惊恐的眼神看着她，然后小心翼翼地问道：味道怎么样？吃货高兴地点了点头：味道真不错，水很多啊！在哪能买到这么好的黄瓜？下次一定多买点！女孩子红这脸回道：恩，昨天晚上我就觉得这黄瓜挺好的！

公元233年，刘禅登基，终日不理朝政，饮酒食肉，大腹便便。 亮见之不悦，直言道：“陛下，先帝遗言尚记否？” 禅曰：“军事不必多虑，吾牢记在心。勿以膳小而不为，勿以饿小而胃止。”

单位同事聚餐，女同事带了她的儿子来，女同事只装了一碗饭夹了几根豆荚和辣椒给儿子吃。男同事看不过去，夹了一堆肉给她的儿子碗里。女同事的儿子说：“叔叔，你说她是不是我的后妈？”男同事说：“我把你当亲儿子就够了。”小孩感恩戴德地说：“我想确定我们的关系，不如乘机做一个亲子鉴定。”

我们是做老师的，有一天，我的同事要请假，他是班主任，放心不下班级，怕出乱子。我主动请缨说：“你就两眼一闭、放心的离开吧，这里不还是有我的吗?"

　撸主是公司后台运维人员，前不久，碰到一个销售上门来推销一款新软件，我听了觉得挺好，试了试后就把它推荐给了老板。老板很信任我，很快就拍板买下了这款软件。过了几天，老板让我去找财务结算工资，还谢谢我推荐了这款软件，顶得上好几个我！

一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。 　　经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？ 　　客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。 　　经理：我是你经理，你明天收拾好东西就给我滚蛋吧。 　　客服：那你又知不知道我谁？ 　　经理：我才没空知道你是谁。 　　客服：不知道就好。 　　嘟～嘟~嘟~ 　　经理：…………

 女婿和老丈人斗嘴。 女婿道：“我家的营养比你家的好。” 老丈人：“何以见得？” 女婿笑着说：“你女儿在你家养了20年才长到90斤，平均每年长4.5斤，嫁到我家后，2年就长到了150斤，净长了60斤，平均每年长30斤.

公司经理一幽默型胖子，我们经常和他开玩笑， 　　今天来了一男性客户，谈业务，走后告诉妹子你们经理太性感， 　　被经理正好听见，气氛的说我怎么性感了， 　　妹子我脱口而出：因为你也是前突后翘，只不过前突的是肚子。 　　经理一脸哀伤的转身而去，只留下一句： 　　我要瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼。

公狗非常生气地回家了。 母狗一看这架势，就感觉不对，问道：“你怎么了？” 公狗大声地骂：“有一个女人被人干了，她的男人骂她狗日的，我怎么可能做那种事，别人干过的我才不会要呢！”

真是气死我了，今天我在批改卷子的时候，碰到了一张白卷，卷子上写着，“太难了，我只能交白卷了”然后我习惯性的翻了翻反面，结果反面还有一句话，“老师，你太调皮了，都说了是白卷，你还翻”嘿，他还有理了他

    有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

看到网上老师掏自己腰包买百斤瓜子让学生吃的……lz也想起了自己初中的往事，上课一行吃豆子被班主任看到了，那货也给我们买了好多豆子让我们站在讲台上吃……第二天开班会，班主任问我们啥感觉，一老实鬼嘴快说到，豆子挺好吃，就是拉不下来shi，当场全班笑晕，往事不堪回首啊！

那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅！

一个八十岁的老头和一个七十岁的老头打架被抓了，问他们为何打架，七十岁的老头说，从小学开始我就想打他，可一直打不过他，现在我还能动，他已经做轮椅啦。

今天早上去上班，一辆破大众老是堵着我的路，眼看上班就要迟到，心里那是一个急啊，于是我愤怒地对这那辆破大众狂按喇叭，哔，哔，哔，哔，哔，，。。后来我就被公交车司机赶了下去。。。