备胎…………
A:你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬? B:当了爹以后…… A:……
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我看一下我是什么通
送淘宝的快递公司太多了,我这又是个大城市,那天有个快递员大清早打我电话,一接通他说:你好,我是.....,此时定格了好几秒,然后来了句:等一下哈,我看一下我是什么通..... 兄弟,能不能睡醒再给我电话~~~
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唉,土豪也无语
今天上实验课,拿了一把高粱饴{山东的特产,大家都懂的},我去实验室给了我搭档一颗,谁知那孩子来了一句:“怪大方的,给那么大个,进口的吧?” 我当时就想抽死他,你妈的,姐就有那么小气吗?就给他说:“对,是进口的。从邻国进口过来的,山东特产高粱饴。”
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上课不要玩手机……
同桌喜欢在教室玩手机,我们就喜欢在他入迷的时候叫道:班主任来了!然后看着他惊慌失措的样子…… 今天晚上,自习课,他还是依旧玩手机,我刚刚从厕所回来,就敲了敲门,他听到声音,立刻把手机收回桌子,然后一看是我,又把手机拿出来,而且还说道:你们是骗不了我的,你们的伎俩我已经知道了。 过了十分钟左右,又有一个人拍了他肩膀,他正在打boss,被人打扰了很生气,回头一巴掌拍去………… 然后他就被体育系的班主任暴打一顿,现在脸还肿着……
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你是猴子请来的逗比么。
今天碰见一奇葩顾客。进门问:你家是移动营业厅么。是。卖联通卡么。不卖。有双卡双待手机么。有。可以放联通卡么?可以,但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话么?,,,过了一会又转回来了,看着我们移动的大牌子问,你们卖联通卡么。尼玛,真想回一句,你是猴子请来的逗比么。
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我听了之后就醉了
小学时学校组织跳交际舞,男女搭配。同学分到了和我们班最丑的女生一起,同学不愿意和她一起跳,就和老师说了不愿意和她跳,老师不同意,于是同学和她每次跳舞时就拿着一根草或是木棍,一人拿一头,就这样他们坚持了半年。现在想想,同学说好对不起别人的感觉啊。我听了之后就醉了
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刚下班带着孩子去公园玩
刚下班带着孩子去公园玩,路过一个拍婚纱照外景的人群旁边,然后就看到一个男摄影师对一个好像要钱的老头说:大爷,我们年轻人出门都不带钱了,坐公交刷卡,去超市刷卡,真没零钱,给你银行卡也没用啊。你还是去跟那些看小孩的大妈要吧!然后我就嘴贱的补了句:大爷,下次带着POS机来公园要钱吧。摄影师那伙人都笑了,老大爷一脸茫然的表情慢慢走了。
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为国家富强去死吧
一天,二笔损友和我聊天,他突然对我说:我想出了一个绝妙的想法,能使咱们国家富强,我很好奇,二笔损友接着说:把吃穿住医等等物价,上涨一万倍,使穷人饿死冻死病死,剩下都是富人了,国家就富强了,我说:照你这么说,咱俩为了国家富强去死吧
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还是孩子说话实在
女同事逗儿子 女同事:小朋友,叫我阿姨给你一块巧克力,叫漂亮阿姨,给你两块! 儿子:阿姨,还是给我一块吧!
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考得再好点
儿子上幼儿园 我:儿子,这次考试第几名? 儿子:第一 我:好棒,在努力! 儿子:哦,下次我要考第二……
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赶快挑一辆回家睡觉
楼主一电瓶车丢了,非常懊恼,一同事说:多大个事呀,一会给你弄一辆。夜里二点后带上楼主来到马路上,大喊一声:别动,我是警察!瞬间骑电瓶车的慌张逃窜,两个推着的扔掉车子撒腿就跑,同事得意的说:总能碰上几个没电的,赶快挑一辆回家睡觉……
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到底是不是换新的
老婆给老公抱怨,衣服坏了,扣子掉了。没法穿啦! 老公大气的说:换,明天就换新的! 结果,第二天,老公给老婆买了个新扣子!
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说重点.......
甲和乙是好朋友,甲对乙说:“我要搞死那个医生,我的小儿麻痹症都是他害的。” 乙:“小儿麻痹症也是他害的.” 甲:“记得那是一个夏天,我妈..... 乙:“啪,省略,说重点。” 甲:“此处省略好几个字,记得那是..... 乙:“啪,说重点。” 甲:“我说的就是重点啊....... 乙:“说快点。” 甲:“我的小儿麻痹症就是那医生害的。” 乙:“完了?” 甲:“完了! 乙:“重点呢,他是怎么害的你?” 甲:“记得那是一个夏天,我妈...... 乙:“啪,算了,我知道是他害的了。” 甲口角流血的说:“看来我的表达能力还是不错的。” 乙:“啪,简直不错到爆了。”
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装 B
陪朋友去买墨镜。问:你买墨镜干什么啊?他回:装 B 啊。又问:装B不是内裤的事吗?关墨镜啥事啊?
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果然我属于逗比中的战斗比.
小时候,小叔带我去桌球室玩。小叔让我在隔壁桌玩,于是我把桌球垒成金字塔型,然后双手合十喃喃自语道:“神龙啊!神龙!请你出来实现我的愿望吧!”全桌球室的人都被我的举动惊呆了……果然我属于逗比中的战斗比.
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