一天下班回家，约翰发现妻子在摇半岁的女儿，嘴里反复念道：“爸-爸。”约翰心里感到美滋滋的，他的妻子选择了“爸爸”这个词首先教孩子。 　　 几周后的一天夜里，约翰和妻子被一阵哭声惊醒了，“爸-爸！”“她在叫你，亲爱的。”妻子说，然后翻身竟自睡了。

记得读小学上班主任课，回答不出问题。他 都会狠恼火的说：‘我都讲了这么多次，说了这么多遍，猪牛都听懂了，你怎么就还是不会？’然后那些懂了会了的同学就在边上哈哈大笑 ，至今我也不知道他们在笑啥！！

教刚上学的妹妹数数，一，二，三……挺溜的！十，十一……然后小家伙就顿住了：姐姐我不会了。我不慌不忙地伸出两个手指头：这是几个？妹妹答：两个。我：嗯，对了，那就是十几？妹恍然大悟，胸有成竹地答到：十两！十两……

一个朋友叫我去他家吃饭，  说是做了九菜一汤，我买上水果，就屁颠屁颠去了，  到了一看，尼玛！韭菜炒蛋加紫菜蛋花汤！

前段时间一个看起来比较CJ的小朋友来上海找工作，几天后找到工作。待遇还行，包吃住，然后谈好了一切，第二天我送他过去。下午过去的，安顿好结束后出来一起去吃饭，走在路上和我说他暂时住在女生宿舍里。我一惊，这公司也太开放了吧，让一大男人住女生宿舍？接他又说是3室一厅的房子女生住房间他住大厅，说完就一副心事重重的样子。我以为他不习惯这种环境，是不是又在想他女友，他俩认识几年了，刚刚开始有进展，突然又分开这么远！正在心里酝酿着怎么安慰他。丫的这货突然来一句：太好了，想了多少年的事，终于实现了，住在女生宿舍，嘎嘎……！

“一支穿云箭”     “千军万马来相见” “山无棱，天地合，乃敢与君绝！”    “海可枯，石可烂，激情永不灭” “紫薇！！！！！！”    “尔康！！！” “是你”    “是我” “有钱吗，借点”   “滚..........”

一个年轻人的公司刚刚开张。他租用了漂亮的办公室，办公室内还放上了古董作装饰。这天，这位年轻人正在办公室里面坐着，他看到一个男的走进了办公室。为显示他是个成功的老板，这位年轻的生意人拿起电话假装正在谈大买卖，张嘴就是三、五个亿，闭嘴就说一切搞定、没问题！好不容易电话“打”完，挂上听筒，年轻人问进来的那人，“您有事吗？”那人说，“有事，我是来给你开通电话的”。

高中我们班一化学老师，板书写的又小又难看。有一天，他在黑板上飞速写了一道题后，问我们：这道题考的是什么？就在我们都很努力去看写的是什么的时候，后排一位男生幽幽地说：考的是眼力。。

今天去市场买菜，突然听到小孩的笑声，便转过头去看，我一看他他就跑，，，一看他他就跑，就这样来来回回十多次。。也真是醉了、

和女友逛街，她非要去买内衣，我想我一个大男人总不好进去吧，就在门口等她。她不愿意，非拉我进去。看了很多，她愣是没有钟意的，旁边的售货员小姐好心询问：小姐，穿多大尺寸的？她揉揉脑袋，半天开口：哎呀，我忘记了。售货员小姐：那您再好好想想，不然这样就没办法挑了。女友懊恼地捶着脑袋，然后像突然想到什么似的，一脸期待地望着我。然后售货员小姐也望着我，似乎希望我能说些什么。我愣了半天，女友翻了个白眼：我忘记尺寸了，你帮我想想。晕，女友的这一声喊，一群女人堆里的所有女人都转过脸望着我。表情极其暧昧！

媳妇怀孕了，骑电动车带媳妇去岳母家，路不好，有点颠簸，一到孬路，媳妇就捂着肚子，说：抓住了孩子，你爸加速了

老婆：你说我是长发好看还是短发～～ 我：长发～～ 老婆：为什么～～ 我：长发能遮住你的脸啊～～～今晚月亮真好～

男性DNA和女性有百分之零点三的差别。 男性没女性进化的高级。 有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。 所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。

艾莫斯问妈妈他们是否能买一台录像机。 恐怕我们还买不起，妈妈叹息着说。 可第二天当艾莫斯回来时，他摇摇晃晃地搬着一台全新的录像机。 你究竟是哪儿来的钱买这东西？妈妈大吃一惊。 艾曼斯喘着气说。妈妈，这简单， 我把电视机给卖了！

刚刚吃过午饭，一女同事经过我面前的时候问我是不是感冒了。。。当时挺感动的，以为她在关注我，我就说是啊，你怎么知道的，她说我看你抽烟只有一个鼻孔出烟。。。出烟。。。烟。。。