一天在衣柜里发现隔壁老王。 作为孝顺的儿子，马上去告诉老爸。 老爸当时就吓坏了，“这事儿可别告诉你妈呀，给你五毛去买辣条。” “谢谢爸爸！”

我朋友家在乡下！！离镇上不远！！每次去镇上都在路边等乡亲的过路车！！顺道载去……过路车什么都有！拉货的！！拉水果的！蔬菜的！有次我朋友说遇到个拉大肥猪的！！那个猪被捆在三轮车上！然后朋友就坐旁边！由于路比较烂！摇来摇去！！那只猪晕车！！居然吐了一地！！……我朋友看到后！！没有忍住！！也一起吐了！！你能想象在乡村路上！！一头猪和一个人在三轮车货箱里互吐的样子么！？爆笑！！

冬天有点咳嗽，跑到医院去找医生。医生叫我少抽点烟，从此踏上了一条不归路。。。。。TMD我以前不抽烟。。。

国外有个富裕的社区里只有一个乞丐，别人总是施舍他很多钱物。他对人们说：“对我好点，要不我就离开这个社区，让你们想做好事，也找不到人。”

晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。转

小乌龟天天闹着想知道自己刚出生时的样子，没办法妈妈给它看了它刚出生时的照片，看完照片小乌龟哭了：“我它妈一生下来就是个王八蛋啊！”

  一夫妻周末呆在家。老婆想老公陪自己出去逛街，老公死活呆在家里不去。老婆想方设法劝说：“要是我自己在逛街时，被人劫财了该怎么办呢？”老公听了偷笑，说：“还好你说劫财......没说劫色，不然我笑了！”老婆听了，说：“NTM的。。。”

前两天在南京工作的表姐夫放假来家，就和我聊天，问我谈对象了吗，我很诚实的说没对象18年来全靠手，姐夫就纳闷了问，难道你厂里没女的吗，我说有啊，都特么4.5十岁，姐夫微微一笑，要和她们搞好关系啊，lz当时没反映过来，姐夫拍了我一下：笨呐，她们没有闺女吗。卧草，机制的表姐夫啊。。。。

小莫：我不开心！ 小米：为什么？ 小莫：我女朋友要和我分手！ 小米：没记错的话，你没有女朋友吧！ 小莫：我是说，我右手感染了，要截止！

一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！”男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”

约翰和汤姆一起去非洲打猎。不久，发电报给约翰太太：“很不幸！约翰在打狮子时丧生！”约翰太太回电：“请将约翰尸体运回，谢谢！”很快运回一具非洲狮子尸体运回。约翰太太问：“约翰在哪？”回电：“在狮子腹内。”

7岁那年，我看上了姐姐的性感蕾丝胸罩；姐姐对我说道：“等你长大了，我就把胸罩送给你！”就这样，我18岁那年，我跟姐姐说道：“我已经长大了，胸罩可以给我了吗？”姐姐目测了我一眼，然后淡定的说道：“在我眼里，你跟7岁时，没什么区别...”

老王出去与老张下棋，不一会儿就回来了。老婆很奇怪问：“怎么这么快就回来了？”老王说：“你愿意和一个下棋输了就拍桌子打碗，赢了就趾高气扬的人下棋吗？”老婆似乎是明白了，说：“我当然不愿意和这样的人下棋！”老王说：“他也不愿意！”

老张去餐馆点个青椒炒肉丝，服务员端上来后，他发现肉丝很少，就喊服务员：“你再给我拿个放大镜来。”服务员问：“你要干什么？”老张说：“我用放大镜找找肉丝。”

一个土财主去城里儿子做客，每天早上丫环端来洗脸水和香皂给他，他都是将香皂当做早点吃掉。过了几天，他对儿子说要回家去。儿子挽留他多住几日，他说：“城里什么都好，就是早点太难吃了！”