死蚊子!!!
你们厉害,群“殴”我,有本事别咬我,让我咬你,死蚊子!
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满脸黑线啊!!
今天跟我外甥出去逛街,这货冲进内衣店大声说“美女给我来两个鸟巢”,给人家小姑娘整懵了,小姑凉弱弱的说“先生,我们家不卖鸟巢”,结果我外甥冲进去拿了两条男士内裤,往吧台一挥说“这就是鸟巢”,,,唉,,,满脸黑线啊!!
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(真实)逆天的00后
那天我回家,旁边坐着一个小学生,性别女。后面是她的同学,男。男孩旁边坐着他的同学。 忽然男孩说别摸我弟弟... ... 女孩听见了说:弟弟,我咋么不知道你有弟弟? 男孩对旁边的同学说:哎!她还不知道弟弟是什么意思? 女孩细细一想,道:噢哦`~```我知道嘞~~~还有什么樱桃,桃子,草莓什么的嘛~~~ 男孩叫道:你恶不恶心啦!!! 过了一会儿 男孩在折纸飞机,女孩子看见了,心痒痒,叫道:给我玩一下。 男孩对旁边的同学说:她还不知道飞机是什么意思?哎,告诉你,和弟弟意思一样`~女孩说给我玩一下,男孩叫道你你恶不恶心啦!
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五毒俱全,
在看图片,老婆说:看,这就是翠鸟。我随口应了句:我是乡下人,没见过。老婆说:乡下人应该见过翠鸟啊!翠鸟虽小,五毒俱全!我擦!我顿时不知道怎么接下去了!翠鸟虽小,五毒俱全,今晚就让你吃鸟!
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真没想到。。
高中时候有一次晚上去学校水房打水,看到一个戴眼镜的姑娘水壶里满了噌噌往外冒水。我探过头去一看眼镜片比酒瓶底儿还厚,心想这是看不出来打满了吗,就好心提醒说:“同学你的水壶满了。”她斜了我一眼说:“我知道,我就是冲冲壶皮。”……这个我真没想到!
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不是故意吵醒你的
被老公抱着入睡,老公先睡着了,此为背景。我肚子不舒服,想放气,想躲远点自己解决,但是他抱的好紧动作太大怕吵醒了他,于是就想反正他睡着了,应该没事吧,好吧,放了。过了两三秒,屁股被掐了――“宝贝,你臭个屁虫,快老实交代,是不是你!” ――“响屁不臭,臭屁不响,你一定是被震醒的,别冤枉我。。。”就让我无赖一次吧。。。
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这事算不算工伤
一天,二笔损友看我正看电视法制频道《天网》,就问我:你这么爱看法制节目,问你一个法律问题,他接着说:假如一个姑娘,在上班期间,让人非法了,处女膜破裂,请问算不算工伤?我不知道怎么回答,因为电视上没说
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痛恨终身。。。
上高中那回有一次放暑假,我和几个同学去河里游泳,一个二逼同学非要裸泳,结果正游的欢一个妇女赶着一群羊来河边喝水,我那二逼同学吓的缩在水里不敢上岸,那妇女也奇怪,居然坐河边不走了。二逼同学从河底捞了一把泥扔过去,正好砸在那妇女脸上。我能告诉你那妇女把她老公叫来把我们的衣服都抱走了吗。后来陪了50元才把衣服还给我们。
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老师偶家里人人都养了宠物
幼儿园老师问:谁家宠物养的多的小朋友请举手,有一小朋友举手答道:我加养了5个宠物, 幼儿园老师问:都有什么呀? 小朋友答道:爷爷养了一条狗狗,奶奶养了一只猫咪,麻麻养了很多小鱼,我养了一只小白兔,这都不算啥。我粑粑养的宠物最厉害了。 幼儿园老师好奇的问:你粑粑养的宠物是什么呀? 小朋友答道:我就听我麻麻说粑粑在外面一个狐狸精,只是我没见过。
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太有情趣了吧
周六晚上决定不在工地吃食堂了,回家跟老婆一起吃饭・・・老婆想吃“木樨肉”就发信息过来跟我说:洗好木耳等你晚上回来!这时候一个女同事走过我身后看到了,吃惊的说:你们俩口子结婚这么多年还这么激情啊?这不是GC!GC是我跟同事解释说:木耳、鸡蛋、瘦肉炒黄瓜你没见过啊?她惊呼:这样也行啊?太有情趣了吧?・・・
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一句话的事……
到了下班时间老板通知义务加班发传单,万般不情愿的去了!晚饭时间行人都匆匆的回家吃饭,根本不愿意听我们讲,于是只能一边发一边讲,谢谢,麻烦帮忙扔一下!阿门,但愿老板不会知道……
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避免脚受潮
去医院看气管炎,旁边一患者问医生:大夫,半年以前我因为咳嗽在你这里看过病,你当时告诉我要避免脚受潮。医生:是吗,现在咋样?患者:好多了,都半年了我是不是可以洗一下脚了?
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好久才发现我掉下来了
小时候我二叔骑单车带我到县上,回来的路上路遇一大长下坡路。我叔叔可能长下坡时多踩点好滑得更远些就猛的用力一踩。这一使劲倒好,我当时没抓稳,把我给摔落下去,他去了好久才发现我掉下来了。更让我气愤的是旁边一家小卖店的老板光顾着笑也没跟我叔叔讲我掉下来了。
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靠不住的男人
某日坐公交车上班。 车上有个娇滴滴的萌妹纸,刚刚靠到男朋友怀里,忽然公交一刹车,妹纸被闪了出去,妹纸横眉怒对,生气道:你是个靠不住的男人
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我是个买卖人
今天相亲,对方女士问我是干什么的,我说我是买卖人。 对方夸了我一句,商人挺好的。 我从事这个职业到现在第一次听见有人夸我,很是激动。 “然后呢?” 然后我就把她卖到了山里去。
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