老湿点名。 小李。。到 小王。。到 小张。。到 很明显这几个声音是同一个人的，老湿面色 铁青，冲到窗边：大爷，你能等 下指挥 倒车么？

春节时去农村亲戚家拜年，路过一户人家屋后，（前提：那家屋后有个露天粪便池）不知哪家小屁孩看见我们经过时，往池子里扔进一个炮仗，瞬间吉“翔”满天飞呀，还好我一人先走在前面，中了枪～。给走在后面的家人敲了个警钟，要注意～！

今天走街上，看见一个比较胖的女人穿着一身貂皮，我指给老公看，老公说，早那二年，这女的容易被一枪崩了，还以为是野猪呢。我一时嘴欠，问，那我呢？？老公说，扭头就跑呗，乡下的土枪可打不死熊瞎子。。。你们先看，我去挠他！！！！！

有一爷爷生病了，然后我就送他去了大医院，大夫就开了药方，我就拿了那药方，看半天，都没看懂大夫那字儿，完了我爷爷一手夺过去， 爷爷说哎呀，神医啊， 我就问，你看懂啦，写的是什么啊， 我爷爷说，你不懂，这是人家给画的符，回去烧完了化水里喝

和女票去吃牛杂火锅，等半天还没上菜，于是掏出手机玩游戏，等玩结束的时候，一看，咦？？还没上菜吗？ 女票:上了，看你玩游戏那么入迷没忍心叫你，我自己吃完了…… 不说，lz吃了点汤送饭 回去后，女票，哎呦…肚子疼了。 lz蹦出一句:叫你不叫我吃，这下活该了吧。说完立马后悔了… 女票回头微微一笑……lz瞬间感觉不好了、、、 不说了lz跪在电子秤发，腿麻了…哎，果然，……不作死怎么会死呢

两个女生在一起闲聊，偶然聊到什么人最可怕，其中一个说道：“知道你过去的人最可怕。”另一个立即反驳道：“你说的固然可怕，不过，知道你过去照片的人，更可怕啊~~~”

本人学渣一枚，刚考完试，我和学霸对答案，兴奋地发现有好多一样的，结果学霸哭了。

大学同学考试考了58，找老师求情，用了各种方法后，老师：看你这么有诚意，就给你加1分吧。。

和男朋友毕业之后在青岛工作，一次爸妈来看我，我去车站接他们，走的时候吩咐男票一定要伺候好我爸妈，青岛不盛产海鲜吗，做一顿海鲜大餐吧，男朋友一拍胸脯的答应了~~~~接完父母回家一开门就闻到一股海鲜的味道，心里还有点高兴，结果，妈的！这货准备了四碗海鲜味的方便面......

几个人聚在一起聊天，其中一个人说道：“你们说中国足球为什么这么差啊？”其他人纷纷说道：“运气不好，抽签总是遇见强队；技术不好，没办法......”这时候在一旁的提问那个哥们儿的儿子说道：“那是因为我们的体育课总是被占了...”

大年三十帮单位送蔬菜，早上5点一直忙到十点，早饭没有吃，饿的呱呱叫。来到厨房，大师傅下班了，看见有油条鸡蛋一人几个，哦，灶上还有一锅冒热气的糊糊，一人两大碗，吃饱了。这时进来几个拿着对联和脸盆的职工准备贴对联，对着大师傅喊：叫你多打点糨糊贴对联，这点哪够.大师傅讲;刚刚还一大锅呢，去哪了？

我:今天我做了一件有意义的事！ 朋友:什么啊？ 我:医好了个瘸子！ 朋友:没听说你学医啊？你怎么做到的？ 我:我只是拿走了他前面碗里的钱，特妈追了我三条街！

出租车夜班活少都是在小区排队，下半夜时候在车上打盹， 从小区出来2人问第一俩车火车站走吗？那哥们来句走，发动车就奔火车站去了。 留下那2个做车的逗乐了。 接着上了第二辆车追着第一出租车奔火车站去了。

今天在我们学校门口的时候看到一个学生在发传单，想到我以前也发过， 觉得人家不容易，所以就伸手去接，没想到人家是给我后面女生的， 我当时特尴尬！但是你以为这是最尴尬的那就错了！ 我当时觉得不能太尴尬，于是我还是给她拿过来了，可是那个女生却一惊， 然后噗的笑了！我一看传单，原来是女性内衣的传单

“妈妈，我发现小明很爱我！” “怎么会这样讲？” “因为每当他拥抱我的时候我都听到他的心在怦怦的跳！” “傻孩子，你可要当心咯，当年你爸就是在怀里放了一块怀表把我骗了的……”