儿子:粑粑，你几岁断的奶呀？ 爸爸:粑粑，一岁就不吃奶喽，你要像爸爸学习哦 儿子:粑粑骗人，昨天晚上我还见粑粑吃妈妈的两个咪 咪呢

在外租的房子，马桶总是堵，每次一上大的就堵，给房东打电话修了三四次，房东不乐意了，说，下回在上厕所搅碎再冲下去就好了。尼玛，要不要包个饺子送你

在火车上，一个城里人和一个乡下人坐在一起。城里人提议：“坐车太无聊了，我们赌猜谜吧。一元一条好吧？”乡下人说：“你是城里人，见多识广的，这么比对我不公平，这样吧，你输了给我一元，我输了给你5角。”城里人同意了。乡下人先出谜题：“什么东西四条腿在天上飞？”城里人答不上，输了给乡下人一元。接下来城里人也出了这个谜题：“什么东西四条腿在天上飞？”乡下人说：“我也不知道，这是给你的5角。”

老师对一个经常在课堂上睡觉的学生说：“以后上课时不要迟到，这会影响你正常的睡眠的！”

我一个朋友是开出租车的，他给我讲他刚开出租车时别人说拉客拉进口的好（外国人）， 他当天就拉到一位进口的，走到一个路口，只听老外说，妖怪妖怪， 我那朋友说，妖怪？妖怪在哪？ 只看老外比划右转，我朋友说原来妖怪就是右拐啊。，

两个爱吹牛的人比自己家乡天气寒冷，一个说：“我们那里天冷得撒尿都得拎根棍子，一边尿一边敲，要不就冻上了。”另一个说：“这不算什么！我们那里天冷得对面说话都冻成块，非得回家用油锅炸一下，才知道说得是什么！”

经常被自己蠢哭又不能揍自己毕竟是此生最爱的人。

和发小去同家公司应聘，面试官问我多大了？我：25，面试官说：我们公司要求年龄最大24呢！转身问发小多大？发小满脸堆笑答：24！下了楼我疑惑问发小：咱俩不同岁差几天吗？!发小：我今年闰24岁??闰?闰你MB呀！

整天挤公交，不说没坐的时候，就是有座，你也得让座是不，这年头，稍不注意，就会挨顿胖揍。有时候不挤公交，就和老婆争电动车骑，谁下手晚了，谁骑自行车。一生气，一咬牙，买一小汽车，真高兴啊，今后，我再也不用和老婆去抢那辆破电瓶车了！因为…那辆电瓶车归我了。老婆再也不会和争抢了。

老师:把每一天看做生命里的最后一天，好好学习吧 学生:都快死啦，还学习个屁啊

男生会什么技能让女生眼前一亮？电焊。别说眼前一亮，亮瞎都可以。

暑假和朋友一起去北京看长城。很早就知道一句古话：不到长城非好汉。所以天再热也不能充孬种。在坐公交车时，发现一个外地人（不会说普通话的）拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：“我去 见过没；我去 见过没 。……售票员有点被耍了的感觉，心想，就你这样的小票子，也值当一炫耀。干脆拿出一张100的晃了晃了说：“你见过没?”搞得那外地人直晃脑袋。最后才搞明白，那人是想去“建国门！ ”

那天走在大街上，忽然看到地上有一传单，捡起来一看：“是重金求子广告：整整80万啊，窃喜不已。真是天上掉了馅饼。咋就那么巧，砸中我了。文上说那女的长的跟天仙似的。我很是感慨，交了桃花运，想甩都甩不掉啊。赶忙打电话求证，果然对方是一女的，嘤嘤地在那端哭诉，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，去医院查过是老公的原因，现在一心想求子。只要有了儿子，立马给我打80万。我听到这，立马对着电话大喊了一声：妈！、、、、、

老婆：老公你别抽烟了，天天抽烟！ 老公：抽烟怎么了？ 老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！ 老公：我事前什么时候抽了！ 老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！            我好想知道了什么....... 啥也不说了 明天离婚！

一小孩早上起来问麻麻：麻麻，心和肝有腿么？麻麻回答：傻孩子，心和肝哪来的腿呀？孩子：那我昨晚怎么听粑粑说，心肝把腿分开吧？