早上刷牙的时候，习惯边刷牙边照镜子，正当我陶醉在自己的美貌中时，老公从后面拍了我一下，高潮来了，对，你没猜错，那二货吓得老娘把嘴里的泡沫给吞下去了。。。不跟你说了，我得去把那没钱还那么任性的二货给拍死！！1

它诱惑了夏娃，它撂倒了白雪公主，它砸中了牛顿，它领导了智能手机，它主宰了广场舞～

中秋的时候，我跟妹子在赏月，看她吃月饼吃得正香，我忽然道：“中秋佳节，明月当空，佳人当前，一看到你吃月饼的模样，就让我想到一个典故！” 妹子一听，兴奋道：“是么，跟什么有关的？” 我道：“那当然是跟月亮有关！” 妹子道：“难道是嫦娥奔月？好像不是，嫦娥是做月饼，不是吃月饼，到底是什么？” 我郑重道：“是天狗食月！” “好啊，敢骂老娘是天狗，看我不咬死你！”

     早上遇到一美女的于是走过去说 ：“ 我们交往吧 。” 那美女没有说以为没答应谁知她当头揍了一拳说：“最讨厌你这样的・・・"

心软是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻逼。

本人苦逼高三 xuesheng一枚，上晚自习班主任经常在后门的窗户看。某一天不知道谁把窗帘拉上了。他们说话声特别吵，忍无可忍。站在后门窗户大喊，看我大变活人，拉开窗帘之后。我永远也忘不了班主任的那张脸。。。。

哥们几个聚在一起喝酒，最后一哥们来了并对着我说:我刚看见嫂子了，旁边还一个男的！我:哦，可能是她弟弟吧！哥们说:弟弟还手牵手地走？我说:呵呵，感情好呗！哥们说:感情还能好到一起去宾馆开房？我……――大哥，给个台阶下好么！

女儿在写字，儿子在旁边无聊，我就滴了几滴钢笔水滴到纸上，教儿子玩用嘴吹图案，女儿说妈妈你这么无聊不知道到楼下去散个步呀，我瞬间T_TT_TT_T

今天在公共厕所啦翔。 一二货快速跑进来，解腰带脱裤子动作一气呵成，蹲下也就五秒钟只见这货脸憋的通红低吼一声“出来吧！神龙。” 笑的我把便秘治好了。

精神病院院长为了测试治疗情况。从精神病人中选了3名进行测试。 院长把这3名病人带到一个游泳池旁，对3个病人说：你们谁跳进水里，捉一条鳄鱼上来，我就给谁100元钱。话刚说完，一个病人就跳进了游泳池。院长看着站在游泳池旁的2个病人，心里道：难道这两个都好了？ 于是，他就问这两个病人为什么不跳下去？ 其中一个说道：尼玛，你傻逼啊！鲸鱼早飞走了。 这时，第3个病人大笑起来。院长不理解，问道:你笑什么？ 病人回答：我笑第一个傻子，刚才我们刚到这里之前，我就把游泳池里的水放光了。。。。

有一天  小明去学校  同学们都说他的脸像屁股   小明伤心的跑了出去    他跑到井边  想把头伸进去看看到底像不像屁股      ，刚把头伸进去   井底的挖井工人就大喊  你TM的敢往下拉屎你就死定了

课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了,小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

今天班里来了一位新同学，和我刚好是同桌，我看她很眼熟，就脱口而出地问：我好像在快播看见过你耶。 现在一天都不理我了，我有说错什么吗？

上中学的时候我不爱说话，很遵守上课纪律，于是班主任就把班上最爱讲话同学调来当我同桌。 结果两个礼拜后，那货实在憋不住了，每个月给我20块就让我陪他说话。

昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是个雕！！！