A：你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？ B：当了爹以后…… A：……

送淘宝的快递公司太多了，我这又是个大城市，那天有个快递员大清早打我电话，一接通他说:你好，我是.....，此时定格了好几秒，然后来了句:等一下哈，我看一下我是什么通..... 兄弟，能不能睡醒再给我电话~~~

今天上实验课，拿了一把高粱饴｛山东的特产，大家都懂的｝，我去实验室给了我搭档一颗，谁知那孩子来了一句：“怪大方的，给那么大个，进口的吧？” 我当时就想抽死他，你妈的，姐就有那么小气吗？就给他说：“对，是进口的。从邻国进口过来的，山东特产高粱饴。”

同桌喜欢在教室玩手机，我们就喜欢在他入迷的时候叫道:班主任来了！然后看着他惊慌失措的样子…… 今天晚上，自习课，他还是依旧玩手机，我刚刚从厕所回来，就敲了敲门，他听到声音，立刻把手机收回桌子，然后一看是我，又把手机拿出来，而且还说道:你们是骗不了我的，你们的伎俩我已经知道了。 过了十分钟左右，又有一个人拍了他肩膀，他正在打boss，被人打扰了很生气，回头一巴掌拍去………… 然后他就被体育系的班主任暴打一顿，现在脸还肿着……

今天碰见一奇葩顾客。进门问:你家是移动营业厅么。是。卖联通卡么。不卖。有双卡双待手机么。有。可以放联通卡么？可以，但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话么？，，，过了一会又转回来了，看着我们移动的大牌子问，你们卖联通卡么。尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比么。

小学时学校组织跳交际舞，男女搭配。同学分到了和我们班最丑的女生一起，同学不愿意和她一起跳，就和老师说了不愿意和她跳，老师不同意，于是同学和她每次跳舞时就拿着一根草或是木棍，一人拿一头，就这样他们坚持了半年。现在想想，同学说好对不起别人的感觉啊。我听了之后就醉了

刚下班带着孩子去公园玩，路过一个拍婚纱照外景的人群旁边，然后就看到一个男摄影师对一个好像要钱的老头说：大爷，我们年轻人出门都不带钱了，坐公交刷卡，去超市刷卡，真没零钱，给你银行卡也没用啊。你还是去跟那些看小孩的大妈要吧！然后我就嘴贱的补了句：大爷，下次带着POS机来公园要钱吧。摄影师那伙人都笑了，老大爷一脸茫然的表情慢慢走了。

一天，二笔损友和我聊天，他突然对我说：我想出了一个绝妙的想法，能使咱们国家富强，我很好奇，二笔损友接着说：把吃穿住医等等物价，上涨一万倍，使穷人饿死冻死病死，剩下都是富人了，国家就富强了，我说：照你这么说，咱俩为了国家富强去死吧

女同事逗儿子 女同事:小朋友，叫我阿姨给你一块巧克力，叫漂亮阿姨，给你两块！ 儿子:阿姨，还是给我一块吧！

儿子上幼儿园 我:儿子，这次考试第几名？ 儿子:第一 我:好棒，在努力！ 儿子:哦，下次我要考第二……

楼主一电瓶车丢了，非常懊恼，一同事说：多大个事呀，一会给你弄一辆。夜里二点后带上楼主来到马路上，大喊一声：别动，我是警察！瞬间骑电瓶车的慌张逃窜，两个推着的扔掉车子撒腿就跑，同事得意的说：总能碰上几个没电的，赶快挑一辆回家睡觉……

老婆给老公抱怨，衣服坏了，扣子掉了。没法穿啦！ 老公大气的说:换，明天就换新的！ 结果，第二天，老公给老婆买了个新扣子！

甲和乙是好朋友，甲对乙说：“我要搞死那个医生，我的小儿麻痹症都是他害的。” 乙：“小儿麻痹症也是他害的.” 甲：“记得那是一个夏天，我妈..... 乙：“啪，省略，说重点。” 甲：“此处省略好几个字，记得那是..... 乙：“啪，说重点。” 甲：“我说的就是重点啊....... 乙：“说快点。” 甲：“我的小儿麻痹症就是那医生害的。” 乙：“完了？” 甲：“完了！ 乙：“重点呢，他是怎么害的你？” 甲：“记得那是一个夏天，我妈...... 乙：“啪，算了，我知道是他害的了。” 甲口角流血的说：“看来我的表达能力还是不错的。” 乙：“啪，简直不错到爆了。”

陪朋友去买墨镜。问:你买墨镜干什么啊？他回:装 B 啊。又问:装B不是内裤的事吗？关墨镜啥事啊？

小时候，小叔带我去桌球室玩。小叔让我在隔壁桌玩，于是我把桌球垒成金字塔型，然后双手合十喃喃自语道：“神龙啊！神龙！请你出来实现我的愿望吧！”全桌球室的人都被我的举动惊呆了……果然我属于逗比中的战斗比.