大一宿舍，有一山西同学，比较抠门。一次去买包子只买俩，我们通常都买四个，分两个叫大家尝，而他从没有让大家尝的意思。一次又去买包子，又只买两个，趁他去洗手的时候，我们就分吃一个，他回来就喊：一个包子不够我吃呀，谁干的？我们都若无其事的样子。第二天，他又去买包子，回来后，我们惊奇的发现，是一笼小笼包子，那口水掉啊，这时，这家伙将包子取出来，竟然挨个舔了一遍，嘴还还数一，二，三，12个，我们气愤啊，这时这家伙数完去洗手间了，我们三人，赶紧将包子馅抠出来吃了，将皮原封不动得放回去，摆放的和刚才一样。真解气

和朋友一块去饭店吃饭。服务员热情地呈上菜单，看见一菜名挺牛的――青龙过江，随口就点了。 菜一上桌，居然是一大碗汤上横卧一整棵大蒜！我当时就怒了，拍桌子大喊:“服务员，你这上的什么菜啊？ 服务员一脸微笑:青龙过江啊。 我无奈:“再怎么也得把大蒜切碎了放里面，这怎么吃啊？” 服务员笑脸依然:“大蒜切碎了就是我们店里的另外一个菜了。” 我:什么菜？ 服务员:百万雄师过大江。 好吧，你赢了！

同事买房花了15万定金，可是开发商却携款而逃，现在正和相关负责人协商解决未果。于是我们办公室几个人由此聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！我也弄点钱款而逃。、、、 ”一同事就接我话题说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ”话刚说完，就听得前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ”那哥几个都笑了，。。。。。

有道小学数学题，博士解答不了！ 小明问小李借15元，过了几天了，小李还欠债5元，小李还欠债多少钱？看懂的请赞，（一字之差，有四种答案）

三岁那年夏天，家里急成了一团，爸爸妈妈找不到我了，哼哼，其实我啊，只是去找小牛玩了，不过当妈妈发现我时，我正眨巴着眼，嘟着嘴和小牛脸对脸，可那小牛并不理我，偏过了头去，它肯定在想：这个娃娃是不是有病呀？可我又靠了过去，就在我差点亲上那头小牛犊时，妈妈在那千钧一发之际赶到，把我救下，不然我早该“献身”牛蹄之下了，可那时我还和小牛依依不舍哩！

老师上课中，不知道怎么就扯到了高考上，然后就讲一系列关于高考的， 讲着讲着就说他会提前和学生沟通，因该是要说安慰学生， 结果说成了很会安慰嫂子，，，嫂子，，，嫂子你暴露了！

一天，精神病院接到上级通知，领导要到医院视察。 精神病院院长一众人等对此事特别重视，赶紧安排。为了讨好领导，医院还严格训练全院病人在领导来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。 领导如期而至，病人们掌声如潮。领导非常满意。突然，领导回头问院长：“怎么刚才你没有鼓掌？” 院长马上回答：“我又不是神经病！”

本人女，十六岁就做鸡了。。。本人觉得没有什么见不得人的，为了生活，为了给家里人吃好的。。。为了满足自己空虚的内心。。做了八年的鸡了，现在结婚了孩子都有了我还在做鸡，家里人也都知道。。。现在我来给大家说说我的亲身经历吧。。。。。首先把鸡的毛拔了洗干净然后腌制。。。。。想歪的自己去面壁！

我侄儿今年八岁了，我觉得他还小，就任他在我身上各种发疯，突然，他就问我“小姑姑，你还没结婚啊”我当时就纳闷了，我是他小姑姑也才十七岁，他怎么会问我还没结婚也，我白了他一眼，然后低头无意间看到我38罩的胸有一半露在外面，我穿的是低胸的衣服，卧槽，我永远无法忘记他的眼神。。。。。现在的小朋友太任性了，什么都懂。。。卧槽。。。人家其实还是处女

遥想当年，和弟弟在放学的路上捡到一包卫生巾，一直以为是小号的尿不湿，就学着把它塞进裤裆里，想感受一下尿尿不湿裤子的感觉。然后一使劲那水真是一个劲地往外冒啊，憋都憋不住。

火车站上，上车的，送人的，人头攒动。 当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。 “快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。” “等等，我还没有和妹妹吻别呢。” “放心吧，我先把门关上，”列车员说:“剩下的事我来办！”

语文课上，老师在大讲特讲。 老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。” 一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。” 老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？” 学渣：“出版社的校对员。”

lz男，晚上无聊就出去走走，走到河边的时候，我看见边上坐着一个大美女。好像心情不太好，我脑袋一闪而过。难道这就是电视上常演美女失恋跳海！然后我大喊，不要跳啊！不要跳啊！！！我冲了上去，她看见我冲过来了好像有点开心，我也很开心(_)，我立马抽出手机打开视频，嘿，看这里。美女:嗯！好了，你可以跳了，那个，你跳的时候可以摆个花式吗？啪、给我滚。别在这扯~篓~子，我一生气把她推下去了。大家说我做错了吗？

我屁股被打了一下，疼的我活蹦乱跳，瞧瞧四周无人，我就悄悄地把裤子脱下， 回头看了看屁股开花了没有，结果第二天女同事查看监控录像，快进，回放，快进，回放…… 我就这样一夜成名了，我也忍不住瞅了瞅那电脑，整得跟我跟表演无声电影一样，蹦蹦跳跳，摸着屁股……

现在数学考试，允许用计算器，试卷发下来，大家全心全意的做题，一个角落里大叫一声，我怎么把家里的遥控器带来了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。